10 правил, которые помогут вашему ребенку справиться с разводом

Дебютная драма Пола Дано «Дикая жизнь» откровенно показала расставание родителей глазами подростка. Зрителю становится неловко, он словно подсматривает за громким выяснением отношений, потоком обвинений, истериками, слезами. Герои будто бы забыли о том, что сын все видит, слышит и сильно переживает семейный кризис. Вот 10 правил, которые помогут вашему ребенку справиться с разводом, независимо от его возраста, будь то малыш или старшеклассник.

Покажите свою любовь

Когда папа (или мама) переезжает после расторжения брака, ребенок может решить, что это он виноват. Дети после развода нередко верят, что если бы они были послушнее или веселее, никто бы никуда не уехал, оба родителя остались с ними. Это приводит к падению самооценки и чувству вины. Объясните, что раскол семьи не имеет ничего общего с поведением отпрыска. Постоянно подчеркивайте свою любовь. И, если отец не приходит навестить чадо слишком долго, говорите: «Папа занят, но это не значит, что он тебя не любит».

Не приукрашивайте ситуацию

Но и постоянно обелять другого родителя тоже неправильно. Если он пропускает часы и дни встречи, вы не обязаны быть вечным адвокатом. И не надо сочинять сказки и приукрашивать положение дел, мол, все утрясется и будет по-прежнему. Такая иллюзия опасна. Сын или дочь поверят, что ситуация разрешится, семья снова станет полной, тогда как пути назад нет.

Поощряйте честность

Дети должны знать: их чувства важны для родителей, к ним будут относиться серьезно. Поэтому поощряйте честность. И сами будьте готовы ответить на «неудобные» вопросы правдиво («с кем я буду жить?», «как часто я смогу видеть бабушку и дедушку», «где я проведу летние каникулы», «куда я пойду в школу?», «мне придется переехать»?).

Помогите ребенку выразить чувства словами

Поведение несовершеннолетних непредсказуемо. Они чувствуют гнев, грусть, безысходность, опустошение, но не умеют высказать это. Пережить стресс после того, как семья перестала быть полной, помогут ваши подсказки. Подтолкните маленького человечка к диалогу: «Кажется, ты опечален. Ты знаешь, что заставляет тебя грустить?». При этом будьте хорошим слушателем, даже, если вам трудно, не отмахивайтесь от возможных обвинений и жестоких слов. Вероятно, ничего не изменится, но маленький член семьи будет чувствовать себя лучше – ведь он попытался исправить ситуацию.

Избегайте конфликтов при детях

Все выяснения отношений о поведении экс-супруга, разговоры или споры о финансах, обвинения в изменах, пьянстве или других нелицеприятных поступках должны происходить в отсутствии детей. Исследования показали: наименее приспособленными к жизни становятся люди, чьи родители вовлекали их в конфликты. Права ребенка при разводе нужно отстаивать, но на пониженных тонах.

Споры в семье не редкость, но это не означает постоянное поле битвы. Позволяя себе открытый конфликт, вы подаете плохой пример детям, которые еще учатся формировать собственные отношения. Это приведет к эмоциональной нестабильности и неправильной модели поведения в будущем.

Уделяйте больше внимания

Во время «переходного периода», когда страсти еще не улеглись, наблюдайте за своим чадом. Если малыш начал сосать палец, вернувшись к младенческой вредной привычке, или мочится в постель, а подросток стал заметно хуже учиться, потерял аппетит, это тревожные «звонки». Уделяйте больше внимания отпрыску, и имейте резервный план на случай, когда другой родитель не смог провести время с ребенком. Веселая прогулка, поход по магазинам, совместные рисование, пазлы отвлекут и покажут, как вам интересны общие с дочкой/сыном дела.

Общайтесь мирно с бывшим партнером

Даже если вы не спорите с супругом открыто, дети почувствуют напряжение между вами и начнут беспокоиться. Психологи выяснили: многие отцы избегают навещать своих ребятишек просто потому, что экс-жена для них – словно красная тряпка для быка.  Они жалуются, что не могут сдержаться, когда видят супругу. Или папа приходит к сильно взволнованному ребенку и предполагает, что мать настраивала сына против отца. Поэтому общайтесь с экс-партнером максимально мирно. И, если другой родитель хочет забрать ребенка из школы или от друга, пойдите навстречу.

Обратитесь за помощью к психологу

Сейчас не то время, когда человек, нуждающийся в профессиональной помощи, остается наедине с самим собой. Занятия у психолога, в клубе по интересам помогут найти ориентир. Такая поддержка отразится и на ваших детях: те поймут, как правильно пережить непростой период. Помощь, советы консультанта, терапевта или друга, прошедшего через развод, дадут вам нужную опору. Не стоит взваливать непосильную ношу на подростка, если он готов предложить себя в качестве «жилетки», в которую вы поплачете.

Помогите приспособиться к новым обстоятельствам

Сделайте жизнь вашей кровиночки максимально комфортной, готовьте любимые блюда, пойте колыбельные на ночь. Не балуйте, но позвольте немного дольше задержаться наедине с любимым мультфильмом. Помогите ему привыкнуть к жизни в новом формате. Помните: порядок и рутина – не враги, а союзники. Вовлеките в этот процесс других заботливых взрослых – например, бабушку, однако, не позволяйте той злословить по поводу вашего экс-супруга.

Будьте терпеливы

Не все дети реагируют на стресс сразу. Дайте малышу понять, что это нормально, и вы можете все обсудить, когда он будет готов. Проявляйте терпение. Эмоциональные проблемы, боль потери требуют времени и не исцелятся за неделю. А некоторые психологические раны затянутся лишь через годы. Доверяйте родительским инстинктам и полагайтесь на то, что вы знаете о своих детях.

Что и как говорить

Подобрать слова, чтобы пояснить, почему вы и ваш бывший расстались, нелегко. К детям разного возраста нужен свой подход.

От 0 до 5

Несмышленыш от рождения до двух-трех лет вряд ли полностью осознает, что произошло. А дошкольники эгоцентричны, малышу может показаться, что «папа оставил» не маму, а его. Поэтому нужно дать сыну и дочке ощущение стабильности и уверенности. Объяснять ситуацию стоит просто и доходчиво: «Я и папа собираемся жить в разных домах, чтобы нам всем было спокойно и хорошо. Но мы оба очень любим тебя». Придерживайтесь основ: кто из родителей уедет, где окажется ребенок, как часто он будет видеть папу (маму).

С 6 до 10

Ученики начальной школы могут выказать страдания в виде страха, гнева, беспокойства, бесплодных фантазий. Им нужно объяснить: это взрослые решения, на которые ребенок никак не влияет. Стабильная забота важна по-прежнему, но тут вы можете получить большую отдачу. Косвенный подход к теме поможет найти нужную интонацию: «Твоя одноклассница грустила, что папа переехал, но они часто видятся. Хочешь, у нас будет так же?».

С 11 до 16

Чем старше чадо, тем оно лучше понимает проблемы, связанные с разводом, больше вопросов задает, вступает в дискуссии и способен сильнее «бунтовать». Раздражительность, гнев, капризы – обычное явление. Подумайте о том, каким был подросток до расставания, и как изменилось его поведение. Не замалчивайте проблемы, старайтесь быть открытыми к диалогу. Многие отпрыски годами «проверяют» родителей, чтобы узнать, так ли важны для них, они жаждут связи с вами, вашего участия. Поэтому никогда не забывайте о детях при разводе.